Feministic Jokes

SILENT TREATMENT

 

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment.
Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight. 

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE!), he wrote on a piece of paper, 'Please wake me at 5:00 AM'. He left it where he knew she would find it.

The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight.

Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, 'It is 5:00 AM. Wake up!'

Men are not equipped for these kinds of contests.

 

WIFE vs. HUSBAND

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word.

An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?"

'"Yep," the wife replied, "in-laws".

WOMEN'S REVENGE

"Cash, check or charge?" I asked, after folding items the woman wished to purchase.

As she fumbled for her wallet I noticed a remote control for a television set in her purse.
"So, do you always carry your TV remote?" I asked.
"No," she replied, "but my husband refused to come shopping with me,
  and I figured this was the most evil thing I could do to him legally."

UNDERSTANDING WOMEN (A MAN'S PERSPECTIVE)

I know I'm not going to understand women. I'll never understand how you can take boiling hot wax, pour it onto your upper thigh, rip the hair out by the root, and still be afraid of a spider...

 

 

W O R D S

A husband read an article to his wife about how many words women use a day...

30,000 to a man's 15,000.

The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat everything to men..."
The husband then turned to his wife and asked, "What?"

CREATION

A man said to his wife one day, "I don't know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time."

Wife: "Allow me to explain:

            God made me beautiful so you would be attracted to me;
            God made me stupid so I would be attracted to you!" 

=====================================================================

God may have created man before woman,
but there is always a rough draft before the masterpiece. 

SEND THIS TO SMART WOMEN WHO NEED A LAUGH AND TO MEN YOU THINK CAN HANDLE IT !

Some jokes on GETTING OLD

An elderly gentleman had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%.

 

The elderly gentleman went back in a month to the doctor. 

 

Doctor: "Your hearing is perfect. Your family must be really

                pleased that you can hear again."

 

Gentleman: "Oh, I haven't told my family yet. I just sit around

                        and listen to the conversations. I've changed

                        my will three times!"


Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says:

- "Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains.

   I know you're about my age. How do you feel?"

 

Slim: "I feel just like a newborn baby."

Friend: "Really!? Like a newborn baby!?"

Slim: "Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants..."


An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.

 

The two gentlemen were talking, and one said:

 

- "Last night we went out to a new restaurant and it was

    really great. I would recommend it very highly."

 

Other man: "What is the name of the restaurant?"

The first man thought and thought and finally said,

 

- "What is the name of that flower you give to someone

    you love? You know... the one that's red and has thorns."

Other man: "Do you mean a rose?"

Man: "Yes, that's the one!"

 

He then turned towards the kitchen and yelled:

- "Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?" 

 

 

Hospital regulations require a wheel chair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn't need my help to leave the hospital.

 

After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator.On the way down, I asked him if his wife was meeting him.

Man: "I don't know. She's still upstairs in the bathroom

            changing out of her hospital gown."


A couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember. 

 

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair.

 

He: "Want anything while I'm in the kitchen?"

 

She: "Will you get me a bowl of ice cream?"

He: "Sure."

She: "Don't you think you should write it down so

           you can remember it?"

He: "No, I can remember it."

She: "Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe

           you should write it down, so's not to forget it?"

He: "I can remember that. You want a bowl of ice cream

         with strawberries."

She: "I'd also like whipped cream. I'm certain you'll

           forget that, write it down!"

He (irritated): "I don't need to write it down, I can remember

              it! Ice cream with strawberries and whipped cream -

              I got it, for goodness sake!"

 

Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes, the old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs. She stares at the plate for a moment.

 

She: "Where's my toast?"

A senior citizen said to his eighty-year old buddy: 
- "So I hear you're getting married?" 
- "Yep!" 
- "Do I know her?"
- "Nope!"
- "This woman, is she good looking?" 
- "Not really."
- "Is she a good cook?" 
- "Naw, she can't cook too well." 
- "Does she have lots of money?" 
- "Nope! Poor as a church mouse."
- "Well, then, is she good in bed?" 
- "I don't know."
- "Why in the world do you want to marry her then?" 
- "Because she can still drive!"



Three old guys are out walking. 
First one: "Windy, isn't it?"
Second one: "No, it's Thursday!" 
Third one : "So am I. Let's go get a beer."


A man to his neighbor:

- "I just bought a new hearing aid. It cost me four

    thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect."

 

Neighbor: "Really? What kind is it?" 
Man: "Twelve thirty."


Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.

A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.

A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said:

- "You're really doing great, aren't you?"

Morris: "Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.''

Doctor: "I didn't say that. I said, 'You've got a heart murmur; be careful."

 

One more. . .!

 

A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool. After catching his breath, he ordered a banana split.

 

Waitress: "Crushed nuts?" 
Old Man: "No, arthritis."

Ternyata rokok tidak berbahaya (sejauh tidak diisap)

dipindah dari yohanesss.multiply.com 11 September 2007

Ini postingan dari Romo Teja Anthara (di India) yang diposting ke milis diskusi gereja katolik.

Ternyata Rokok Tak Berbahaya!

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya.

Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli di bawah ini:

Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.

A. dr Jon Poni (suka main perempuan)
B. dr Jon Joni (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Doni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebuttertawa: Ha ha ha... dan berkata Akulah Jin Ifrit!

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian.

Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikutikegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff ......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering,berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu denganperempuan.

Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.

Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata:
JIN GOBLOOOKK .....!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Balada Mr Bean

Mr. Bean menghadiri rapat

Rekan: "Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam."
Mr. Bean: "Tidak apa2, saya juga terjebak di eskalator selama 3 jam..."_________________________

Pelajaran Mengeja

Anak Mr. Bean: "Pa, bagaimana ejaan kata "successful"? Dengan satu c atau dua c?"
Mr. Bean: "Beri saja tiga agar yakin."
_____________________________

Mr. Bean ke bioskop

Teman: "Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop?"
Mr. Bean: "Karena di bawah 18 tidak boleh."
____________________________

Mr. Bean membeli TV

Mr. Bean: "Apakah ada TV warna?"
Penjual: "Ya!"
Mr. Bean: "Beri saya yang hijau."
_______________________________

Mr. Bean membeli termos

Mr. Bean: "Barang apakah ini?"
Penjual: "Ini adalah termos."
Mr. Bean: "Untuk apa itu?"
Penjual: "Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin."
Mr. Bean: "Ha, ha. Saya akan beli."

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.

Bos: "Mengapa Anda membawa termos?"
Mr. Bean: "Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin."Bos: "Anda isi apa?"
Mr. Bean: "Dua gelas kopi dan secangkir es krim."_____________________________________

Mr. Bean di tengah badai petir

Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
_______________________

Mr. Bean bekerja dengan komputer

Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui
kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.

Mr. Bean: "Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah
                  setengah jam tidak ada orang datang membantu saya."___________________________

Mr. Bean ke dokter

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: "Apa yang terjadi?"
Mr. Bean: "Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil

                 gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya

                 di telinga saya."Dokter: "Wah wah! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?"
Mr. Bean: "Teman saya yang goblok itu menelepon lagi!"________________________________

Mr. Bean bermain jigsaw puzzle

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia
memperlihatkan pada temannya.Mr. Bean: "Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya."Teman: "Mengapa begitu lama?"
Mr. Bean: "Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis 'Untuk 4-7 tahun'."
_________________

Tumor otak

Dokter: "Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak."
Mr. Bean: "Horee!!!" (melompat kegirangan)
Dokter: "Anda mengerti maksud saya, bukan?"
Mr. Bean: "Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?"
Dokter: "Mengapa Anda begitu gembira?"
Mr. Bean: "Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak."

____________________________________________

Mr. Bean di sekolah

Guru: "Berapakah 5 plus 4?"
Mr. Bean: "9"
Guru: "Berapakah 4 plus 5?"
Mr. Bean: "He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!"_________________________________________

Mr. Bean di apotik

Mr. Bean: "Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya."
Karyawan: "Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: "Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!"
____________________________

Nomor PIN

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM.

Orang: "Apa yang kamu lihat?"
Mr. Bean: "Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee..."
Orang: "OK, berapakah nomor PIN saya?"
Mr. Bean: "Empat buah asterisk (*)."
_____________________________________

Mr Bean pinjam kaset video

Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?"
Mr. Bean: "Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor.
                  Ternyata tidak ada gambarnya."Teman: "Apa judul film itu?"
Mr. Bean: "Head Cleaner."
________________________________

Ibu Mr. Bean meninggal

Mr. Bean (menangis): "Dokter bilang, ibu saya meninggal."Teman: "Saya ikut berduka cita, sahabatku."

Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.

Teman: "Ada apa lagi?"
Mr. Bean: "Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal!"

About Wives (some quotations)

I recently read that love is entirely a matter of chemistry.  That must be why my wife treats me like toxic waste.

David Bissonette

 

 

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.

Sacha Guitry

 

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Hemant Joshi

 

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Socrates

 

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.

Dumas

 

The great question... which I have not been able to answer... is: "What does a woman want?

Sigmund Freud

 

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

Anonymous

 

Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.

Henny Youngman

 

I don't worry about terrorism. I was married for two years.

Sam Kinison

 

 

There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage. James Holt McGavran

 

 

I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't.

Patrick Murray

 

 

Two secrets to keep your marriage brimming

1. Whenever you're wrong, admit it;

2. Whenever you're right, shut up.

Nash

 

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...

Anonymous

 

You know what I did before I married? Anything I wanted to.

Henny Youngman

 

 

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.

Rodney Dangerfield

 

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Milton Berle

 

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Anonymous

 

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

Anonymous

 

 

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"

Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."

 

 

SEND THIS TO ALL THE GUYS TO GIVE THEM A GOOD LAUGH... AND TO THOSE LADIES WITH A SENSE OF HUMOUR WHO CAN HANDLE IT!!!!!!!

Humor

HAMIL

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.

"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang kesini!!"

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian, sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Lelaki: "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya

              katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya

              tak mengizinkan.

              Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak

              anda melahirkan seorang bayi perempuan, saya akan wasiatkan untuknya

              dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

              Sekiranya dia melahirkan anak lelaki, saya akan wasiatkan untuknya

              dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai

              10 milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang

               harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata:
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya!!"

NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus,
              apalagi pas gua dapet duduk..."Cewek (kagum): "Terus, apa yang Mas lakukan?"Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."


ORANG BODOH MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan
              saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari
              dalam cangkir.. "
DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter : "Sakit apa?"
Pasien : "Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah..."
Dokter : "Buang air besarnya bagaimana?"
Pasien : "Seperti biasa Dok, jongkok..."

KABUR

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria, "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

ADA YANG TERTINGGAL
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.

Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghampiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya:

"Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba-tiba pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab: "Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu."
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa istrinya."

BERHENTI MEROKOK
Ecep: "Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?"
Arief: "Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa

          merokok itu merusak tubuh!"

Ecep: "Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya

           sedang dalam taraf pertama."
Arief: "Apa tahap pertama itu?"
Ecep: "Berhenti membeli rokok!"

WASIAT TERAKHIR SUAMI
Hadi hampir meninggal...  Di sebelahnya Imah, isterinya, sedang menemani Hadi.
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iye, bang... apa pesan abang..."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri: "Uugh... abang nih... kan Harun itu musuh yang paling abang benci
          selama  ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya?"
Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu..."

Perbedaan antara Boss dan Staf

Bila  boss  tetap  pada  pendapatnya, itu  berarti  beliau  konsisten.

Bila  staf  tetap  pada  pendapatnya, itu  berarti  dia  keras  kepala !
 
Bila  boss  berubah-ubah  pendapat, itu  berarti  beliau  flexible.
Bila  staf  berubah-ubah  pendapat, itu  berarti  dia  plin-plan !
 
Bila  boss  bekerja  lambat, itu  berarti  beliau  teliti.
Bila  staf  bekerja  lambat itu  berarti  dia  tidak  'perform' !
 
Bila  boss  bekerja  cepat, itu  berarti  beliau  'smart'.
Bila  staf  bekerja  cepat, itu  berarti  dia  terburu-buru !
 
Bila  boss  lambat  memutuskan, itu  berarti  beliau  hati-hati.
Bila  staf  lambat  memutuskan, itu  berarti  dia  'telmi' !
 
Bila  boss  mengambil  keputusan  cepat, itu  berarti  beliau  berani  mengambil  keputusan.
Bila  staf  mengambil  keputusan  cepat, itu  berarti  dia  gegabah !
 
Bila  boss  terlalu  berani  ambil  resiko, itu  berarti  beliau  risk-taking.
Bila  staf  terlalu  berani  ambil  resiko, itu  berarti  dia  sembrono !
 
Bila  boss  tidak  berani  ambil  resiko, itu  berarti  beliau  'prudent'.
Bila  staf  tidak  berani  ambil  resiko, itu  berarti  dia  tidak  berjiwa  bisnis !
 
Bila  boss  mem-by-pass  prosedur, itu  berarti  beliau  proaktif-inovatif.
Bila  staf  mem-by-pass  prosedur, itu  berarti  dia  melanggar  aturan !
 
Bila  boss  curiga  terhadap  mitra  bisnis, itu  berarti  beliau  waspada.
Bila  staf  curiga  terhadap  mitra  bisnis, itu  berarti  dia  negative  thinking !
 
Bila  boss  menyatakan  :  "  Sulit  " itu  berarti  beliau  prediktif-antisipatif.
Bila  staf  menyatakan  :  "  Sulit  " itu  berarti  dia  pesimistik  !
 
Bila  boss  menyatakan  :  "  Mudah  " itu  berarti  beliau  optimis.
Bila  staf  menyatakan  :  "  Mudah  " itu  berarti  dia  meremehkan  masalah !
 
Bila  boss  sering  keluar  kantor, itu  berarti  beliau  rajin  ke  customer
Bila  staf  sering  keluar  kantor, itu  berarti  dia  sering  kelayapan !
 
Bila  boss  sering  entertainment, itu  berarti  beliau  rajin  me-lobby  customer.
Bila  staf  sering  entertainment, itu  berarti  dia  menghamburkan  anggaran !
 
Bila  boss  tidak  pernah  entertainment, itu  berarti  beliau  berhemat.
Bila  staf  tidak  pernah  entertainment, itu  berarti  dia  tidak  bisa  me-lobby  customer !
 
Bila  boss  men-service  atasan, itu  berarti  beliau  me-lobby.
Bila  staf  men-service  atasan, itu  berarti  dia  menjilat !
 
Bila  boss  sering  tidak  masuk, itu  berarti  beliau  kecapaian  karena  kerja  keras.
Bila  staf  sering  tidak  masuk, itu  berarti  dia  pemalas !
 
Bila  boss  minta  fasilitas  mewah, itu  berarti  beliau  menjaga  citra  perusahaan.
Bila  staf  minta  fasilitas  standar, itu  berarti  dia  banyak  menuntut !
  .  .  .  .  .  .  .  (masih  banyak  lagi)
 
Bila  boss  membuat  tulisan  seperti  ini, itu  berarti  beliau  humoris.
Bila  staf  membuat  tulisan  seperti  ini, itu  berarti  dia :
-  frustasi
-  iri  thd  karir  orang  lain
-  negative  thinking
-  provokasi
-  tidak  tahan  banting
-  barisan  sakit  hati
-  berpolitik  di  kantor
-  tidak  produktif
-  tidak  sesuai  dengan  budaya  perusahaan
-  de  el  el